今日は会社で帰り際、一つ仕事を片付けようとして居た時に
「なぜもっと早く片付けて居なかったの？」と怒られた。
久々に激怒されたので、マジ泣きしました。
思い起こせば、ワタシも悪いところはありましたが
新人の相手をし
明日の研究会の準備をしつつ
営業から色々ぽんすか飛んでくる用事に受け答えし(いくつかは新人の子に振った)
･･･とかやってたらねぇ･･･

出来るか、ｳﾞｫｹ(#=д=)

なんて声に出しては言えませんけど、イヤほんと...悔し涙は久しぶり。
最近プライベートでも泣いたりなんてしてなかったのに。

ここからはダークな文面になるので、読みたい人だけどうぞ。

[0回]

秋になると、急に季節的に人恋しくなって
思うことがガラっと変わるワタシ。
そんな時にふと思うこと･･･と言うより最近まじめに色々考えてみた。

このままアタシは結婚出来ずなのかな、とか
「なぁなぁ」のまま、30代に突入しちゃうのかしら、とか

本当の所、実は早く子供作ってオカンを喜ばせたい。
※裏の野望は、不肖の一番上の兄貴の娘(自分の姪とも思いたくないが)より
実の娘の子供の方が可愛いんじゃ！！と言うことを認めさせてやる、と言う事。
所詮は息子の子供と言えど他人が産んだ子、実の娘の方が可愛いハズ。

ワタシには実は兄貴が二人いますが...
上の方のヤツは殺したいほど嫌いです。
嫌いって言うか、憎いって言うか、血の繋がりさえ汚らわしいって言うか。
まぁとにかくもう体内の血全部抜いても良い位
血の繋がりを絶ちたいって感じですわ、程度が解ってもらえるかな。
アタシとしてはもう縁を切ってつもりですが、家族内ではそうもいかない。
なので他人と思って接せばまだ楽なので、アレですけど。
でも存在自体が間違ってるよオマエってな感じなので、ある意味末期です。

で、そんなどうでも良いヤツの事を書きたいわけではなく･･･
そう、ワタシは元々子供が好きな人ではないのです、どちらかと言えば嫌い。
特に電車の中とかで子供が好き勝手な行動をしているにも関わらず
怒るだけで何もしない、管理が出来てない親を見るとブチ切れそうになる。
テメェの子供くらい、しっかりしつけとけよって思うし
怒れば怒るほど泣くから五月蠅くて仕方ない、怒るだけで何も行動を起こさない
モラルとマナーのなさに、こっちが泣ける。
赤ん坊が泣くのは解る、耐え難いが耐える。
しかし･･･物事が何となく解りかけ、言葉を覚え始める時のガキが一番腹が立つ。
特に子供の何が嫌いかと言うと、人の事を考えずにズバっと言葉を発する事。
「子供は素直だから」と言うけれど、言って良い事と悪い事があろうと。
その判断が付くワタシは、ちょっとくらい大人なんだろうか。
そんな所だけ、大人ぶるワタシは、やはり子供だろうか。
上記と並んで同じ位嫌いな事と言えば、奇声を発する事。
泣くときに自分の存在をアピールしたいのか、悲しさの度合いを解って欲しいのか
「キャー！」という甲高いあの奇声、あれが最もダメ。
あれ聞くと、子供の首を絞めて殺したい衝動に駆られるので危険。
もしや･･･将来「育児ノイローゼ」になるかもしれない前兆か？(笑)

･･･って、そんな事を暴露したいワケでもなく･･･

まぁ、でもなんていうか
そこまで子供が嫌いな癖に、自分の子供はきっと可愛いと思うわけです。
これを親ばかって言うのかもしれないんですけど･･･きっとまぁそうだろう。
そして上記に述べたとおりのいろいろな理由もありますが
ぶっちゃけ30歳までには、必ず子供を産みたいんです、切実に。
自分自身が遅いときの子供だったので、更にそう思うのです。
小学生の時は、不思議に思いました。
どうして自分のお母さんは、他の友達のお母さんと比べて老けてるのかな？と。
「老けている」と言う感情ではなかったかもしれないけど
でも他の人とは違う何かを、確かに感じていたんですね。
そして成長して後...

「ああ、自分は母が39歳の時の子だからか」

そう認識してからは「そりゃそうだわな」って納得。
周りのお母さんは、それより一回りくらい↓の年だから若く見えて当たり前。
丁度今のアタシくらいの年か
ちょっと上くらいの年のお母さんが、うようよって感じだ。
そら10歳違ったら、違うわなって感じで。
10歳と20歳、20歳と30歳、そら違うもんな･･･。

そう、自分の子にはそんな思いをさせたくないってのがある。
別にアタシは自分がそう感じたからって不幸に感じたことは一度も無いけど。
だけど母親は、自分がやはり遅いときにアタシを産んだこともあって
色々辛かったと言うか...しんどかった事が多かったらしい。
だからこそ母親は、アタシに早い目に子供は産んでおいた方がいいと忠告する。

産めるなら産んでしまいたい、お母さん。
きっと誰よりも喜んでくれるだろう貴女の為に。

しかしそれが出来ないのが、今のアタシ。

このまま、なぁなぁで生きて
結婚できずに、子供も産めずに死ぬのかな

そう考えたら、自分の幸せって何だろうって
最近、深く考え出すようになった。

凄く好きな人が傍に居るのに。
そう出来ないアタシは、不幸なのかな、と。

うちの従姉妹は、やはり子供を出産したとき、一番喜んだのは両親で母親だと。
同じ年の従姉妹が結婚して子供を産んだ時から
少しずつその気持ちは大きくなってきた。

自分も子供が欲しい、と。

親を喜ばせたい、と。

どうしても30歳までに、産みたい。
それには29歳の誕生日までに結婚して、自分の中に命を宿すこと。

親に「できちゃった結婚だけはするな」
と言われている事もあり、責任の無い事だけはしたくない。
「産まれて来てごめんなさい」なんて子供に思わせる事だけはしたく無い。

ちなみにワタシは＠1ヶ月もないうちに28歳になります。
三十路前だから焦ってる、とかではまったく無いです、本当に。
ただ、純粋に自分のDNAを分けた子供が欲しい。

20歳から丸7年、そして8年目を迎えるワタシですが。
決意の裏には別れの文字が浮上する。
金銭的にも、特にワガママの無かったワタシですが。
これだけはと言う願いは、この7年ただ一つだけ。

それが叶えられないなら、致し方のない涙も流そう。