昨日寝に入るも、どうにもこうにも体が熱く、のたうち回って寝れなかった。
いつもなら寒いくらいのクーラーの除湿温度なのに、なぜ...。

一時間に一度起きていたというか、寝た実感が無いので
朝、体が死ぬほど怠い。
というか、目を開けるのでさえ必死で気合い入れたら動いた感じだった。
しかも変な夢二本立てだし、昔好きだった子の夢は見るし･･･。
大概今までのケースは
昔の好きだった子と上手くいってる夢を見たら精神的にヤバかった。
統計的に考えても、全部そうだった。
なんで今更そんな夢を見せるのさって位、過去の自分が手に入れられなかった事実を
酷くリアルに夢として実現してくれてる、心という物は素直な物だ。

と、感心している場合では無く...
体が動きません、今かろうじて動いてますが。
ほいでもって心も停止してる感じで、今日も会社休んでしまった。
体が熱を帯びているってのは解ってるのでそれもありますが
やはり精神的にキテるんだなーと。
あ～仕事いかなきゃ･･･って起きあがろうとするも思うように動かない。

元々朝、おもっくそ弱いアタシですが
毎朝「体調不良で休もうかなぁ･･･」と思うけど指輪みて「頑張ろ」と思ってました。
そんな左薬指の指輪の感触が、無い。
それで現実へ引き戻される、よって連休明けなのに二日お休みしちゃいました。

明日は必ず仕事へ行くと約束したけれど、行けるのかな...。
ダメ人間爆走中。

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お昼時なのに、全然お腹すかない･･･。
せっかく朝に買ったおにぎりが腐ってしまう･･･。

下記の内容を少しだけ補足。
も～ね～･･･何かあったら喧嘩してる。
喧嘩したくないのに、言い合ってる。
それがとうとう限界近くなって、前日の様な日記が出来てしまったんですが。

別れた方が、お互いの為にいいんだろうなーとか。

ちゃんと話し合えば、わかるのかな～とか。

色々思うんですけど･･･でも今まで何度言ったのか？という内容もあるので
もう軌道修正は無理なのかなと思っているあたり、無駄な考えなのかも。
「話があるんだけど」と言う文言を打つメールの手がどうしても送信に行かない。
胃痛でドタバタとしても、好きな気持ちは変わらない。
ある意味末期だな。

今までなら愚痴を人に言うことによって、ストレス発散は少ししてました。
ですが現状、それさえもストレスと感じるようになってしまったので
書きつづる事は出来ますが、人に口頭で言うのがダメになりました。
人付き合いが苦手になりました、人に気を遣うことが苦手になりました。
以前に増して人に責められたりすると、逃げるスピードが速くなりました･･･(汗)
やっぱり末期ですね。

喧嘩っていうか
良いように言うと「お互いを認識しあう為の話し合い」とも言えるんですが･･･。
それがイヤに最近頻繁に起こるから、精神がおっついてない感じ。
頭では認識してるけど気持ちが追いついてこないっていうのかね。
けらえいこ(アタシんちって漫画描いてる人・しってるかな？)
って人の作品で自分の結婚生活暴露ってる漫画があるんだけど
「夫婦の決まり事は、何が有る毎に決まっていく」ってフレーズがありまして。
たとえば今までだったら許せていたことも、片方がイヤだって思ったら
そこで修正しないと、あとに尾を引くって言うのかな。
･･･うちは結婚してないのに、現状でそれが構築されていっている。
よく考えたら･･･なんとも疲れる話だな。

･･･一人で飲み歩くこともしてないし。
･･･というか以前から抱えている胃のせいで殆ど酒が飲めなくなってしまった。
かなり酔いたい夜が増えたのに、一定量飲むとすぐに吐き気がくるから仕方ない。
医者にも「手術して治るかもしれないですが･･･治らないかもしれません」とか言われるし。
飲酒・喫煙するアタシの嗜好から、酒が消えた。
禁煙まであと一歩ってところで、喫煙まで無くなったら･･･。

酔えない・眠れない・発散できない。

何のために生きてるんだろ、とか
死んだ方がましなのかも、とか思ってる自分がすごくイヤ。

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･･･疲れた･･･
悲しいかな、今のアタシにはこの台詞しか思い浮かばない。

何をやっても疲れる。
何処にいても疲れる。

どれだけ寝ても、体の疲労感と怠惰感が抜けやしない。
なぜだ･･･と考えた挙げ句。
精神が疲れているから、どうしようも無かったのか･･･と言う事に気づく。

何にそんなに疲れたんだとお思いでしょうが。
他の人から見たら、ノロケ？と思われるかもですが
･･･正直「彼氏への嫉妬」に疲れたのです。

付き合った頃はそんなでも無く、普通･･･というか焼き餅もあんまり焼きませんでした。
世間一般でなら相手への気持ちなんて月日が経つ毎に
どうでも良くなっていくと言うではないですか。

ですがアタシは違いました。
月日が経つ毎に、徐々に増加したんです、相手への気持ちが。
何度もケンカし、何度も仲直りし、今に至り。
今まで普通に感じられていたことが、過敏に反応、過度に気になるようになりました。
恋愛を中心に回るアタシの生活なので
恋愛の事で悩んだら日常生活に支障を来すのは目に見えたこと。
悩むなと言われてもどだい無理で、ついに体力的に辛くなってきました。
病は気からというけれど、気が病だと気づいたときには手遅れ。

過去、幾度悩んだことはあったけれど、ここまで酷く悩むことは無かったアタシです。
このまま別れた方が楽なんだろうかとか
終止符への決意さえ、もう考えるのもだるい･･･。

現状維持の気持ちのまま別れてしまった方が、良いのかな･･･。

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現在1：50になりますた。
結構すぐにUP出来るんじゃないの？とか思っていたヤフオクの出品でしたが
あるわあるわと思っていたが、まさか25品もあるなんて。
取りあえず全部アップしましたよ、25品。
早速一品入札がついていたので、ラッキー♪
しかし･･･早く寝ないと。
いつもは12時に寝ているから、ごっつオーバーしてる所ですが
明日は、先日歯の精神を抜いた関係で10時から通院で、会社にはその後行けばいいのです。
ので、いつもより遅く起きてよろしいのです。
･･･でもそんな日に限って早く寝たらいいのに･･･わし･･･_|￣|○|||

ですがー困ったことに、まったくと言って良いほど眠気が襲ってこない。
朝ちゃんと起きて仕事行って～とやってたら夜に眠くなるのが普通ですが
ワタクシ精神的ダメージがでかいと、眠れません。
しかも歯は神経抜いたくせに、抜いたときの刺激で歯茎が痛くて眠れる状態じゃない。
仕方がないので鎮痛剤(ボルタレン愛用)を飲むとしますか･･･。

まぁ眠れないなりにちょっと綴りますか･･･。
ワタクシ柚乃は、夜になると気待て情緒不安定になり眠れません。
精神的ダメージが最近すこぶる快調(？)で、日々ダメージ食らいまくってます。
元々、なーんも気にせずヘラヘラ笑ってるように見えるワタシですが
ところがどっこい、その外見とは裏腹にもろめちゃ脆いです精神的に。
自分で言うなって感じですが、超神経質で、何から何まで気になって仕方がない。
人の言うことは気になるわ、ぼそぼそ話が気になるわ、攻められたら逃げるわ(死)
「気にしないで良いよ」の一言は無駄無駄無駄なのです。
何か考える隙が一瞬でもあったら、そこからネガティブスパイラルが広がります。
ストレス発散で買い物とかカラオケとかやけ食いとか良く言いますが
それが出来ない悲しい体と心の持ち主です_|￣|○|||＜とほほーい
カラオケやってても、終始考えっぱなしで余計疲れるし。
唯一のストレス発散はゲームです、マジこれしかねえ。
ゲームに熱中して何も考えてない時だけ、ゲームの中で何かをしないといけないと思うときだけ
ワタシの心は解き放たれてます、それはもう「レッドブル翼を授ける～♪」ってな感じで(死)
･･･ｳｿﾃﾞｽ。

よくA型は神経質だの綺麗好きだの言いますが。
うちの兄貴は同じA型で、よくあんな汚い部屋で生活してるなーと思います(´･ω･)
ワタシの部屋も、最近はモノが増えて有る程度散らかってますが
でも絶対に足の踏み場が無いほどは、散らかってるのをほっておいたりしまへん。
ま、別に部屋の汚さ選手権はどうでもいいとして。

今、うちのダンナ様が精神病にかかってて、それの関係もありますが･･･
とにかくごっつい疲れてます、詳細書くとプライベートに引っかかるので今は書きませんが。
っていうかもう内容濃すぎて書いても解ってもらえないだろうから_|￣|○|||
愚痴を言うのは簡単だけど、愚痴を言っても解決しないのは痛いほど解ってるし
所詮最終的には自分の心次第というのも悟ってしまい、愚痴が言えない体になってしまいました。
ただ唯一、友人shizuka嬢はうちのダンナの事も昔からよく知ってるし
あたしたちの関係もよく知っているから、はなせますが･･･でもやっぱ。

ああ、何書いてるのか解らなくなってきたので、いったんやめ_|￣|○|||＜ﾈﾙ

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