なんか最近言い合いが多くて疲れた。
しばらく回復するまでのんびり家に籠もって暮らすか。


...と言うかなんか風邪引いたらしい。

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今日は会社で帰り際、一つ仕事を片付けようとして居た時に
「なぜもっと早く片付けて居なかったの？」と怒られた。
久々に激怒されたので、マジ泣きしました。
思い起こせば、ワタシも悪いところはありましたが
新人の相手をし
明日の研究会の準備をしつつ
営業から色々ぽんすか飛んでくる用事に受け答えし(いくつかは新人の子に振った)
･･･とかやってたらねぇ･･･

出来るか、ｳﾞｫｹ(#=д=)

なんて声に出しては言えませんけど、イヤほんと...悔し涙は久しぶり。
最近プライベートでも泣いたりなんてしてなかったのに。

ここからはダークな文面になるので、読みたい人だけどうぞ。

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昨日、日記書いてから眠ろうとするも無理だった。
眠ってる感じが無く、ずっと起きてる感じで朝を迎えた。
だけど今日は会社いかなきゃって、取りあえず体の力振り絞って起きた。

今日のご飯はカップのパスタ、お湯注いで3ぷんのヤツです。
食欲ないです...天気が悪いせいもあり胃がもったりしてます。
(※天気の悪い日は、すっごく体調悪いです)

今はお昼休み中です。
仕事のヘマもなく、取りあえず順調に仕事こなしていってます。
休んでいるアタシを責める人は誰一人無く、感謝感激。

指輪･･･
袋に入れてちゃんと家にあります。
昨日は感情にまかせて送り返すって日記書いたけど...

アタシにとってのダンナと言う人は
生涯ただ一人、これでもかと言うくらい心底好きになった人で
そんな人を意地で突き放してしまう位なら、きっとアタシが死んだ方がすごく楽。
忘れも出来ないくせに、別れてしまうくらいなら、いっそのこと消えてしまいたい。

色々まだ怒ることもある。
色々まだ言いたいこともある。
だけどそれが出来ないのは別れの決意をチラつかせてしまったから。

本当はごめんねって謝って現状を丸く収めてしまいたい。
だけどそれが出来ないのは
一度突き出してしまったら、引っ込めない性格だから。
一言でこの場を脱出できるのに･･･不器用に生まれたな。

面前で言うと照れくさいから、ここでしか言えないけれど。
本当は離れたくない。
本当は離したくない。
アタシがただ、この後の人生の生涯の伴侶と決めた人。
アタシはどれだけ傷ついてもいいけど、この人だけには傷ついて欲しくない。
そう思う心の底なのに、アタシが一番傷つけてる...言葉の暴力ってやつで。
そのジレンマで、悩むのを通り越していっそ狂ってしまえばいいのに、アタシ。

だけど
好きなのに傷つけてしまう。
好きだから傷つけてしまう。
そんなアタシは実は恋愛下手なのかも。

今更言っても仕方ないのだけど。
ダンナにも、決定打になれば全てのトピックを消して
一切の存在を抹消するように言われたし。
まぁ当たり前だね。
この記事が、あるいは最後の記事になるかな。

涙でにじんで文字見えないや、会社なのにダメだなぁ。
この降り続く雨が、全てを流してくれればいいのに。

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今日ダンナが夕方過ぎ、突然来た。

･･･そんなにびっくりしてなかったのは
夕方に指輪の号数をメールで聞いてきたこと。

あ、これはどこかに買いに行ってるな･･･そして持ってこっちに来るな･･･。

という先読みがバッチリ当たっていたからですが。

わざわざちゃんと店で買ったまま、そのまま持ってきて
玄関先で指輪の交換だったのですけど･･･。

ちょっとまて、玄関先って･･･。

しかもなんか急いでるらしく、上がっていったら？と聞くと
アタシが二日も仕事休んでるってのもあって上がりにくかったんだろうが
祭にいって、店長に説明しにいくというのねー。

･･･まてやこら。
アタシとちゃんと話するのが先なんちゃうんかい。
うちがブログで名前を出したからか？
迷惑掛かってるのは、店長より、当日いたYくんではないのか？
･･･ま～心配かけた時点では･･･巻き込んでしまっているのかもしれないけど･･・

アタシはどうしても許せなかったし納得できなかった。
アタシの所に居たのはほんの15分ほどだったのに、店に何分居るのよと。
電話しまくりメールしまくって、遂に切れた。

店に説明に行くのと、アタシとの和解、先どっちが大事やっちゅーねん！！

本当はこのこと、ここに書くつもりじゃなかったけど、なんか眠れなくて
だんだんまた夜の闇に飲み込まれていきそうなので、発散します、すんません。

で、指輪と言えば。
アタシとしては、受け取る資格は無いと思ってる。
しかしダンナ曰く、アタシが好きだから渡したと。
好きだからこそ、渡したい物だからと。

その気持ちがあるのなら、すぐにでも店出てうちの所に来て欲しかったのに
とうとう来なかった。ダンナは。
途中で一回メールも打ったけど、返事はなく、それが答えだと受け止めた。
7年間付き合ったアタシと、先日たまたま行った店とで比べてアタシは負けたのよね。
悔しいやら、悲しいやら･･･。

替えの指輪、ホンマに嬉しかったわ。
涙出そうになったけど、ぐっとこらえてしまった。
うちの指にもしっくりハマってたけど、今の納得いかない状態では
アタシははめてあげることが出来ない、ただ申し訳ないから。

だからこの指輪は送り返す。
今日、会社に行ったら。
今でも泣けそうなくらい、嬉しいのに。
だけどその反面、同じくらい、もう嫉妬で苦しむのいや、嫉妬で泣くのいや。
そのたび会社休んで申し訳ない気持ちになるのもいや･･･。

それが返事のない、あの人への最後の抵抗かな。
今までありがとう、ホントにありがとう。

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